会社で使うファイルをスタッフと一緒に買いに行きました。 １０冊は必要でした。その店には在庫が3冊しかありませんでした。 『じゃ、とりあえず3冊買って帰ろう』 これが日本人の発想と思います。 うちのスタッフは違いました。 『在庫を仕入れてもらって10冊まとめて買いましょう。 そのほうが値引き幅が大きいのです。』 どうして、必要だから買うという発想がないのでしょうか？ 結局その日は何も買わずに事務所にもどりました。   日本に一時帰国する前に妻や娘たち女性陣へのお土産を買い行きました。 お土産としたのはやはりパンジャビ・ドレスです。スタッフが同行してくれました。 お店の二階の商品売り場で商品を選びそれを持って一階のレジへ行きました。 同行したスタッフが言いました。『まだお金を払わないで下さい。』なぜ？ そして彼は誰かと電話をし始めました。 店の人は商品を一品一品レジで打っています。 スタッフが電話を終わり、レジの人と何か会話をしました。 そして請求書が来ました。少し値引きがしてあります。 店を出てからスタッフが言いました。 『この店のオーナーは私のおじさんの知り合いです。 通常は値引きに応じませんが、おじさんに頼んで安くしてもらいました。』 それが２％の値引きなのね。 そんなに沢山は買っていないけど、ありがとう。   10月に10日間ほど一時帰国でインドに戻りました。 帰って来てからなんとなく仕事をするリズムが違いました。 それはチャイ・ボーイが午前と午後に来なかったのです。 チャイ・タイムが無かったのです。 スタッフにチャイ・ボーイはどうしたの、体調でも悪いのと聞きました。 スタッフは彼が田舎に帰っているらしいと言いました。 数日してチャイ・ボーイが久しぶりに事務所に来ました。 アレッ、何か違います。髪の毛がなく、坊主になっています。 どうしたのと私がスタッフを通じで聞きました。 田舎のお寺に髪の毛を寄進して来たと言いました。 私ももう少し薄くなってきたら坊主頭にしようと思っています。   そして午後に事務所の外から太鼓の音とパチン、パチンという音が聞こえました。 何だろうと表に出ました。 一人の女の人が太鼓を叩き、上半身裸の子供が長いムチを体を巻くように強く振り回して歩いていました。 そのムチが最後に音を出すのです。 インドでは苦行者がいます。 サドゥと呼ばれます。 本物のサドゥもいれば観光地でお金目当ての人もいます。 見分けがつきません。 でも今回は明らかに見分けが付きました。 １０ルピー（20円）渡して写真を撮らせてもらいました。     田舎町に一泊で出張するためうちスタッフがホテルに予約電話を入れていました。 『エッ、マダーム、なぜ一泊なのに二日分の料金を取るの？そんな話聞いたことないよ。』   『社有車のエアコンのガスが無くなったので充填に行ってきます。』 運転手が総務担当を通して私に言ってきました。 最近は朝晩の通勤時しか社有車を使っていませんでした。 それでエアコンが効いていないのをあまり気にしていませんでした。 毎朝の朝礼でスタッフ各人の一日の行動予定を発表するようにしています。 しかし、今朝の朝礼で車のガス充填の報告が総務担当からありませんでした。 私としてはスタッには計画を立てて毎日、毎週の仕事をするように言ってあります。 私は『急に言われても許可しません。計画を立ててやりましょう。』と伝えました。 『車のメンテ日誌はどうなっていますか？前回はいつ充填しましたか』と聞きました。 ガスの充填は今回が初めてとの返事でした。 私と営業スタッフは二日後に車で片道3時間掛かるムンバイに出かけることになっていました。 しかし、私は駄目と言った以上後には引けませんでした。 翌朝になって私は運転手に午後にエアコンの充填に行って来なさいと伝えました。 しばらくして運転手が報告に来ました。 業者は手一杯で今日はガスの充填が出来ないと言っていますとのことでした。 その次の日のムンバイ往復は熱いドライブとなりました。 ガスの充填はその週の土曜の半ドンの日に無事行うことが出来ました。今は窓を開けなくても良いムンバイ行きです。

日本は個人も国も何故か『すみません』『ごめんなさい』と言うのが好きな国です。 いろんな国に出張したり、住んだりしてよく経験するのが、どの国の人も約束の時間を守らない、レストランで注文した料理が違って出てきてもすみませんと言わないことです。 そして、問題があるのにどこの国の人も『No problem』という言葉を使います。   タイのレストランで、ウエイトレスがトム・ヤム・クンのスープを持って来て、テーブルに置く前に私のズボンの上にスープを少しこぼしてしまいました。 タイ語で『コー・トー・カァー（すみません）』と言うかと思ったら『マイ・ペン・ライ、カァー』でした。 マイ・ペン・ライ＝No Problemなのです。 オイオイ、君にとってはマイ・ペン・ライでも私にとっては問題ありなのですよ。 この国は女性が話す時は接尾語を付けて『カァー』と尻上がりに発音します。 すると、こちらは彼女たちの笑顔を見て何でも許してしまいます。 なお、男性は言葉の後に『カッ（プ）』をつけます。   インドネシアでは『ティダ・アパ・アパ』です。 ゴルフをインドネシアで覚えました。 私の打ったボールは大きく右にそれてブッシュに入りました。 前に進んで行くとキャディさんがボールがあったと言いました。 そして私の目の前でフェアウェイに手で投げて入れてくれました。 ノーぺナと言います。本当？コレって２打罰じゃないの？ 返ってきた言葉が『ティダ・アパ・アパ』でした。   韓国では『クンチャナヨー』です。 初めて韓国に出張で行った時、昼間の会議は英語でした。苦労しました。 夜になって食事会となり、相手の韓国の人から『今日はお疲れ様でした。』と流暢な日本語で 話しかけられ、その後は日本語で酒盛りでした。 昔は韓国の人が仲間の前で日本語を話すことは日本の犬と見られていた時代の話です。 今は違うのでしょうね、韓国の人が日本の演歌を歌っても『クンチャナヨー』でしょうね。   中国では『メイヨーカンシー』です。 よその国に平気で入って来て、事実上自分の国土にすることは昔からの方法なんでしょうね。 コレって国際問題ですよ。でも、きっと彼らは言うのでしょうね。『メイヨーカンシー』って。   インドではクビを横に器用に振り振りして言います。『ノー・プロブレム』 よく日本人の間で言われます。『プロブレム　ノー・プロブレムが　プロブレム』 丹羽　慎吾

あんさん、どうしました？何か不思議そうな顔してまんな。 さっきからお店の果物ばっかし覗いて歩いてますがな。 エッ、ドリアンがないのかってですか？ ドリアン、そりゃどんなモンですか？ 果物で、トゲトゲがあって、臭い匂いのするモンですって？ それやったらアレとちゃいまっか? あれとは違う。あれはｼﾞｬｯｸﾌﾙｰﾂやないかって？ 同じモンとちゃうのでっか？ エッ、全く別モンですか。 インドネシア、シンガポール、タイなどアジアにはどこでもドリアンがあるんですか。 ドリアンは昔の人は借金してでも食べたってですか？ホ～ン。 そんなら、マンゴスチンはあるかって？ マンゴはありますが、グフッ、チンが付くものはおませんな。 エッ、ドリアンが果物の王様、マンゴスチンは女王様って言われるんですか？ インドで言うたらフルーツのマハラジャ、マハラニでんな。 その王様と女王様はインドではきっと育たんのでっしゃろな。 果物ゆうたらインドはマンゴの宝庫でっせ、何千種類とありまっせ。 この辺りで有名なんがアルフォンソ・マンゴですわ。 これはマンゴのマハラジャでんがな、盛りは5月頃からでっせ。 デリーではその頃にマンゴ展示会があって、美味しい料理の仕方も発表されるんでっせ。 エッ、昔マレーシアでマンゴー・ライスを食べたことがあるってですか。 甘く炊いたもち米とマンゴの味が絶品やったってですか？ホ～ン。 マンゴいうたらインドの国の果物、国果でんがな。あんさん、日本の国果は何や知ってまっか？ エッ、知らんのですか？オトンが言ってましたで柿でんがな。パーシモン。 インドには柿がおませんのや。そやから我輩は見たことありませんのや。 生でも、干しても食べられるってオトンが言ってましたで。 秋から冬がシーズンですってね。 そんなら日本の国の鳥が何や知ってまっか？国鳥。 鶴やないかって、違いまんがな、キジでんがな。 インドも同じキジの仲間の孔雀でっせ。共通項がありましたな。 このキジの仲間を国鳥にする国はアジアに多いんでっせ。 他にはタイ、ミャンマー、スリランカ、パキスタン、イラクなんかでっせ。 そんなら国の花は何です？インドは当然、お釈迦さんで有名な蓮でっせ。 日本は菊でっか、それとも桜でっか？エッ、よう分からんてですか？ オトンもようわからんって言ってましたわ。昔は天皇さんで菊、今は平和で桜でっしゃろな。 外国に出ると言えば日本でも最近は外国人観光客が増えているそうでんな。 エッ、そんで喜んでいるところもあるが、迷惑しているところもあるってですか? 何で迷惑なんですか？ 特にお隣の国の人は大声でしゃべるし、旅館では料理が少ないと騒ぐし、そんで食べモンが並んでいるお店では手で突っついて味見するんですって。 そやから店の人も困って『日本人専門店』の張り紙をしたとこもあるってですか？ホ～ン。 そやけどそんなんして国際問題になりませんか？ そやけど、『お客様は神様』でんがな。 そう言えば、ようありますやろ、『お客様第一』ちゅう標語が。 .アレってきっと『安全第一』から来たんでしゃろな。 でも標語ちゅうかスローガンは気を付けなあきませんで。 何でか言うと、その逆のことがあるから、スローガンにして、 それをせんようにしようとするからですわ。 タバコを吸っている人が『禁煙』、お酒を飲んでいる人が『禁酒』でんがな。 タバコ吸わん人とか、お酒飲まん人は禁煙、禁酒って言いませんわな。 事故があるから『事故ゼロ運動』、お客様を大切にせんから『お客様第一』とちゃいまんのか？ エッ、えらいキツイ事を言うなあってですか？ すんません、インドもそんな標語が多いんですわ。 でもインドの人が日本へ行ったら食べるモンがおませんな。 あんさんの隣の国の人は何でも食べますやろ。 4つ足で食べんのは椅子と机くらいやって言われますがな。 インド人はあきませんのや。日本にはベジ料理がありまっか。 エッ、日本でもチョット前まではほとんどがベジ料理やったんですか？ 魚と鶏は食べていたけど、ほとんどが野菜やったんですか？ 大豆が肉の代わりをしていたってですか？ホ～ン。 ショウジン料理いうて肉のない料理もあるってですか？ ラーメンちゅう麺類には野菜ラーメンや、塩ラーメンや味噌ラーメンちゅうて肉を使わんものが多いってですか？ エッ、ラーメンちゅうたらスープに茹でたタマゴメンが入っとるやつですか？ホ～ン。 ほなら、そのスープは何からつくるんですか？ エッ、鶏や豚骨の出汁のスープが入って美味しいってですか？ そりゃあきまへんがな。豚が入ったスープはインド人は飲めませんで。 エッ、ヒンズー教の人は牛はアカンけど、豚はエエんと違うのかって？ ベジですから豚肉もアカン人が多いんですわ。ちゅうか、ブタさんな、見てみなはれや。 我輩らが口にせん、人さんのアレ食べてまんがな。 そや、あんさんのお隣の国では昔、家のトイレの下で豚を飼ってたちゅう話でんがな。 エッ、インドネシアでは水の入った田んぼに櫓が組んであって、そこに人が登って用を足すと下で魚がバチャ、バチャと。。。。。あんさん、もう、止めておくんなはれ。 何や、今日は臭い果物で始まって臭い話で終わりまんな。ホナ、サイナラ。   丹羽　慎吾